日記

連休明けというとで皆様いかがお過ごしでしょうか

僕は薬を飲んでなんとか正常を保っています。

なんだか最近気持ちが沈むんです。

仕事は別に辞めたい程嫌って訳じゃないし(人並みに朝とか行きたくねーとか帰りてーとかはあるんですけど)プライベートも友達と飲んだり遊んだりしてますが、自分でもよく分からないくらい気持ちが沈むんです。

結局、1年前に思ってた「まともな仕事に就けば気持ち(気分)は良好になる」ってのは幻想だったんだなと思いました。

今の僕を省みるにそんなことはなかったんだなと思いました。

面白い作品を見ても、お酒を飲んでも、美味しい食事を摂っても、ダメみたいです。好きな事は何だったか今じゃわかりませんので

何をすれば助かるのか、自分はどうすれば前向きになれるのか、わかりません。

行動指針として「意味」を重視してきました。勉強をする「意味」、僕の結論としては「このくらいのことを理解できないようでは仕事ができない」、要するに足し算ができないのに掛け算ができる訳がないというような感じです。(まぁできる人もいるかもしれませんが、掛け算の基礎にあるのは足し算なわけで)

脱線しましたが、学生時代にはインターンシップで働いてる方にもこれを質問してきました。返ってきた答えは「その勉強の問題文に意味があるわけではなく、基礎として、土台として勉強しとく意味がある」でした。

これには非常に納得がいきました。この問題が解けるかどうかではない、解く上での考え方、プロセスが重要なのだと理解しました。

実際、そうでした、学校教育程度、理解出来ないとダメでした。

学校のテストで問題文に対して白紙の答案はダメなのだと感じました、少しでも、的外れでも、自分の考え方、足掻き方を覚えてる方が遥かに役に立ちます。

まぁまた脱線しましたが、甘い考えかもしれませんが「意味」を重視していれば大体の問題に回答とはいかなくても三角くらいは貰える、あるいは他の人が手助けしてくれると思ってました。

でも卒業し仕事してて思うんです。

「生きる意味とは何か」

僕はこんなこと考えるの変わり者の哲学者とかそういう人たちだろうと考えてました。

でも自分はこれに対する回答を持ち合わせてはいないし、バカジャネーノと罵る気にもなれない。

家族のため？

一度は精神疾患を抱えたぼくが生きるより死んだ方がマシじゃないか？

友達のため？

他にも友達の友達はいるしいなくても然程変わらないのでは？

趣味のため？

そんな、大それた趣味はない

と改めて考えて思うんです。

自分の人生は自分が主役？

冗談じゃない、主役がこんなんじゃ作品は台無しだ、早く幕を下ろした方がいいに決まってる。観てる神だの何だのがいるなら尚更だ。

こんな駄作はさっさと消した方が良い、生き恥を晒せと？

要するに意味もなく生きるくらいなら自分は死んだ方が良いんじゃないか、ということです。勿論他人にこれを押し付けたり同感を求めたりするわけではないです。

ただその方が論理的だと自分は考えてしまうのです。

生きる意味なんて必要ない、生きてるだけでいい？

それは主観の押し付けでは？

生きるのが辛い人にとってそれは「ただただ苦しめばいい」と言ってるようなものです。

脱線など多々しましたが、まとめると「意味のわからないまま人を生かそうとするな」ということになると思います。

意味があれば人はそれを原動力にできるし、意味がなくそれを自覚し嘆いた時ただ空回りしてこけてそして死にたい、消えたいと思うのだとぼくは考えます。