にっき
ひさびさにもどってきました
いやーしんどい
その一言に尽きます、もう何もかもぶん投げて消えたい
そんな気分です
メンタルが弱過ぎて自分でも嫌になります
日記
連休明けというとで皆様いかがお過ごしでしょうか
僕は薬を飲んでなんとか正常を保っています。
なんだか最近気持ちが沈むんです。
仕事は別に辞めたい程嫌って訳じゃないし(人並みに朝とか行きたくねーとか帰りてーとかはあるんですけど)プライベートも友達と飲んだり遊んだりしてますが、自分でもよく分からないくらい気持ちが沈むんです。
結局、1年前に思ってた「まともな仕事に就けば気持ち(気分)は良好になる」ってのは幻想だったんだなと思いました。
今の僕を省みるにそんなことはなかったんだなと思いました。
面白い作品を見ても、お酒を飲んでも、美味しい食事を摂っても、ダメみたいです。好きな事は何だったか今じゃわかりませんので
何をすれば助かるのか、自分はどうすれば前向きになれるのか、わかりません。
行動指針として「意味」を重視してきました。勉強をする「意味」、僕の結論としては「このくらいのことを理解できないようでは仕事ができない」、要するに足し算ができないのに掛け算ができる訳がないというような感じです。(まぁできる人もいるかもしれませんが、掛け算の基礎にあるのは足し算なわけで)
脱線しましたが、学生時代にはインターンシップで働いてる方にもこれを質問してきました。返ってきた答えは「その勉強の問題文に意味があるわけではなく、基礎として、土台として勉強しとく意味がある」でした。
これには非常に納得がいきました。この問題が解けるかどうかではない、解く上での考え方、プロセスが重要なのだと理解しました。
実際、そうでした、学校教育程度、理解出来ないとダメでした。
学校のテストで問題文に対して白紙の答案はダメなのだと感じました、少しでも、的外れでも、自分の考え方、足掻き方を覚えてる方が遥かに役に立ちます。
まぁまた脱線しましたが、甘い考えかもしれませんが「意味」を重視していれば大体の問題に回答とはいかなくても三角くらいは貰える、あるいは他の人が手助けしてくれると思ってました。
でも卒業し仕事してて思うんです。
「生きる意味とは何か」
僕はこんなこと考えるの変わり者の哲学者とかそういう人たちだろうと考えてました。
でも自分はこれに対する回答を持ち合わせてはいないし、バカジャネーノと罵る気にもなれない。
家族のため？
一度は精神疾患を抱えたぼくが生きるより死んだ方がマシじゃないか？
友達のため？
他にも友達の友達はいるしいなくても然程変わらないのでは？
趣味のため？
そんな、大それた趣味はない
と改めて考えて思うんです。
自分の人生は自分が主役？
冗談じゃない、主役がこんなんじゃ作品は台無しだ、早く幕を下ろした方がいいに決まってる。観てる神だの何だのがいるなら尚更だ。
こんな駄作はさっさと消した方が良い、生き恥を晒せと？
要するに意味もなく生きるくらいなら自分は死んだ方が良いんじゃないか、ということです。勿論他人にこれを押し付けたり同感を求めたりするわけではないです。
ただその方が論理的だと自分は考えてしまうのです。
生きる意味なんて必要ない、生きてるだけでいい？
それは主観の押し付けでは？
生きるのが辛い人にとってそれは「ただただ苦しめばいい」と言ってるようなものです。
脱線など多々しましたが、まとめると「意味のわからないまま人を生かそうとするな」ということになると思います。
意味があれば人はそれを原動力にできるし、意味がなくそれを自覚し嘆いた時ただ空回りしてこけてそして死にたい、消えたいと思うのだとぼくは考えます。
日記
はい、寝られないです。
1日ほぼ家でゴロゴロしてたのと微妙な暖かさ
後なんか夜紅茶飲むとお腹を壊すという謎の現象が、、、
欠伸も出てるんで眠いと言えば眠い、けど目を閉じると冴えてくる感じ
あっ文考えてたらなんか眠くなってきた、寝ます
日記
季節の変わり目ですね
どうもこんにちは
新しい職場では上手くやってるつもりの若者です。
今回は鬱状態では無いので精神状態はまとも(?)かと思います。
親からも1年前と比べて表情が良いと言われました。
でも前回のようにたまに憂鬱な状態になるので、世間一般で言われてるように心の病気というのはすぐに治るもんじゃないですね
んで、鬱状態じゃないのになんで日記を書いてるかと言うと
わかりません。
自覚してないだけで鬱状態なのかもしれないですね(いよいよ末期ですが)
まぁ15歳くらいから生きたいか死にたいかで言われたら死んだ方がマシじゃない？って考えなので元々少し感性が違うのかもしれないです。世間じゃ死ぬのは悪いって話ですけど他の人の考えなんて分からないですから。
僕は選択を迫られた時天秤にかけるように生き死にも天秤に掛けます。
なので「死にたい理由はあっても生きたい理由は無い」状態がくると自殺願望を持ってしまいます。自分にとっての鬱ではない状態ってのは「生きたい理由は無いけど死にたい理由も今ないからとりあえず生きてる」くらいです。
他の国みたいに安楽死が合法なら(それだけしか知らないですが…実際は限定的に認められてるだけかもしれません)迷わずそこを目標に生きていったかもしれませんね。
他の人がどうして死にたくないと考えるのか自分はすごく興味があります。人の考え方、思考のロジックというある意味哲学的なところは考えてて楽しくなります。しかし自分ももう社会人、学生のように勉強してて生活なんてできません。
死後の世界について自分は特にこれと言って考えはないのですが、無なら今よりマシだし、仮に天国と地獄があって地獄に落ちたならコレが罰だから「仕方ない」と地獄での刑期を全うすると思います。現実だとお前は恵まれてると言われながら地獄のような日々を送ることになりますからね、よっぽどマシです。
まぁこういう考えが頭の中でぐるぐると回り始めると自殺願望に繋がってくるんですね
いかん、鬱の方向に気持ちがいってしまってる。まとめると「人が生きたい(死にたくない)と思うロジックが分からない」です
日記
たまにある色々考えてしまって寝られない夜
ふと、なんで生きてるんだろうとか中二くさいような考えが過ぎるんですよね。
でもよくよく考えると(考えたくはないんですけど)、少し面白いとも思ってます。
一度自分で納得したのは独我論にも近い自分以外がいわゆるNPCのようなものでは？と、でも私にとって周りがNPCなように他人の世界ではNPCとして自分が存在してる。
あと色々と設定(?)はあるんですけど上手くまとまらないので割愛
あー書いてて恥ずかしくなってきた。やめよう
でも吐き出し口はどっかに必要なもんで、iPhoneのメモによく頭の整理がてら書いては消してを繰り返してました。
最近は承認欲求が高まってきたのか、こうしてブログで誰かの目に止まって共感して欲しいなーと
と少し書いてたら眠くなって、、、は無いんですけど今夜はこの辺で
おやすみなさい
